子どもの叱り方に悩む親へ｜怒鳴る前に6秒戻るパフの怒り相談室

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ほれ見たことか！と言いたい、言ってやりたい〜！！

夕飯を急いで出している最中だし、何度も「触らないで」って言ったのにやられちゃうこと、あるあるあるあるある！ 首がもげそうなほど共感しました。 こういうときって、考えるより先に「だから言ったでしょ！」が出ちゃいますよね。こぼれたのは麦茶だけなのに、夕方まで何とか残していた親のHPまで一気にゼロ。床を見た瞬間、心が一気に波立ちます。

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うるさいなぁ。ご自分のお体は最近どうです？と返してやりたくなっちゃう。

いやいや、歩いたほうがいいことくらい、妊婦本人がいちばん分かってるんですよ。お腹は重い、恥骨は痛い、そのうえ会うたび歩数と体重の確認。そりゃ「最近そちらのお体はいかがです？」って返したくもなる。 心配してくれているのは分かるから、こちらも笑って流してしまう・・・でも流したはずの言葉って、なぜか家に帰ってからじわじわくる。「私の体なんだけどな」と、あとからじわじわ腹立ってくるやつです。

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私の分まで眠りやがって。ふざけんな！と叫びたくなる気持ちで朝からどんよりするわ〜

三回起きた人の横で、ぐっすり寝た本人から「よく眠れた」報告。いや、聞いてない聞いてない。こちらの睡眠まで代わりやっといったみたいな顔すんな、と思いますよね。 夫が眠れたこと自体が悪いわけじゃない。それでも、こっちの夜勤だけ朝になったら記録から消えている感じが、めちゃくちゃむなしい。眠い、腹立つ、でも朝は始まる。どんよりして当然です。

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心の底から言いたい。声なき声で全力で叫ぶ「静かにして」のつらさよ

やっと寝た。よし、今度こそ寝た。と思った一秒後に、上の子が元気いっぱい歌い出す。いや今！？ なぜその声量を今ここで！？って、心の中ではもう絶叫です。 何回「静かにして」と言っても届かず、最後は自分がいちばん大きな声を出してしまう。静かにしたかっただけなのに、この矛盾よ。怒鳴ったあと、赤ちゃんより先に自分が泣きたくなります。

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子供というより周りの大人の目の方がよっぽど痛い。あと、その服買ったばっかなんですけど？っていうね。

スーパーで床に転がられるだけでもしんどいのに、周りの視線まで全部こちらへ刺さってくる。しかも今日に限って、その服まだ新しいんですけど？ もう床と世間と洗濯機のことを同時に考えてます。 子どもへ対応しながら、知らない大人たちへ「普段はこんなんじゃないんです」と心の中で弁明してる自分。誰にも頼まれてない記者会見まで始まって、親のHPはごっそり削られます。

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私はSiri〜じゃない。

「保湿剤どこ？」「靴下どこ？」。一問だけなら答えられる。でも一日に何回も呼ばれると、こちらの頭をSiriみたいに使わないでくれ、となるよね。 答えるたびに手が止まり、置き場所だけじゃなく残量や補充まで頭から引っぱり出す。夫は育児をしているのに、家の検索窓だけ妻の顔に固定されている。この地味な拘束時間、かなり腹立ちます。

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なんで今なんだよぉおおおおおおお。と何度思ったことか。

出発まであと数分。親の頭では遅刻のカウントダウンが始まってるのに、本人はパンツ一枚で舞っている。なんで今その踊り！？って、朝から何度叫びそうになったことか。 こっちは保育園の先に仕事まで見えてる。でも子どもに見えてるのは、たぶん今のダンスだけ。分かってはいる。分かってはいるけど、時計の針が進むたびに親の理性は薄くなります。

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ちょ、おま、何見てんだよ。って思うわな。

子どもは寝ない。こちらは必死で声を落としてる。その横で、夫のスマホだけ青々と元気。そりゃ「ちょ、おま、何見てんだよ」と思います。 本人は同じ部屋にいるから、一緒に寝かしつけているつもりなのかもしれない。でも子どもの反応を見て、声をかけ、次の手を考えているのはこっちだけ。人はいるのに戦力がいない夜、むしろ一人より腹立ちます。

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嫌いって何歳に言われても傷つくっつーの。

「ママなんか大嫌い」「いなくなって」。幼い子が勢いで言っただけって、頭では分かるんですよ。でも心は普通に刺されます。年齢を確認してから傷つくわけじゃないんで。 たった一言なのに、その日やってきたこと全部を否定された気までしてくる。大人げないかなと思ってさらに落ち込むけど、好きな相手に嫌いと言われたら、そりゃ何歳でも痛いです。

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子供の発達ってこちらのコントロール外だから、ピリピリしちゃう。

歩く時期も、話す時期も、こちらがボタンを押して進められるものじゃない。だからこそ親はただでさえピリピリしているのに、「あなたはもっと早かった」なんて言われたら、もう比較大会の開幕です。 目の前の息子を見てほしいだけなのに、昔の自分と競争させられている気になる。実母の一言だからこそ、「私の育て方が悪いのかな」まで引っぱり出されて、心がざわつくんですよね。

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つくった手間暇の分だけ拒否されるとつらい。つらすぎる。。

仕事から帰って、献立を考えて、急いで作って、皿を出した瞬間に「これ嫌い」。しかも一口も食べずにパン要求。つらい。そりゃつらすぎます。 食べなかったことだけなら流せても、その一皿に乗っていた手間まで返されたように感じるんよね。料理を拒否されたはずなのに、自分の頑張りまで却下された気がして、簡単には切り替えられません。

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これくらい、頼まれなくてもやってくれよ。がこっちの本音よ。

「言ってくれればやるよ」。いや、その“言う”ところまで毎回こっちがやるんかい、が本音です。頼めば動く。ありがたい。でも、頼む内容を考える人はずっと一人。 何が必要かに気づき、順番を決め、相手へお願いする。そこまで終わって、やっと夫の作業が始まる。手は二人分あるのに、考える頭だけ一人勤務なの、そりゃ疲れます。

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ただ家に帰りたい。それだけなんだよこっちは。。

こっちはただ家に帰りたい。夕飯を作って、お風呂に入れて、寝かせたい。ただそれだけなのに、子どもは「あと一回」と言ったあと笑顔で逃走。なぜ帰宅だけでこんなに体力を使うのか。 下の子は泣くし、親の頭にはこのあとの予定が全部並んでる。子どもには今の遊びしか見えていないと分かっていても、追いかけているうちに夕方の余裕はきれいになくなります。

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自分がやっちまったって思うならまだしも、子供が悲しむ顔が目に浮かぶ

自分が忘れて困るだけならまだしも、子どもが「みんな持ってるのに」と悲しむ顔まで想像しちゃうんよね。提出物一枚で、胸がズンと重くなる。 夫も見ていたはずなのに、最初に責めるのは自分。「どうして覚えてなかったの」「母親なのに」と、忘れ物一件から母親人生の反省会まで始まってしまう。頭の中で話を大きくしすぎて、さらにしんどくなります。

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私も育児、手伝っていい？

夫から「今日は手伝えるよ」。ありがたい、ありがたいんだけど……え、じゃあ普段この育児の主担当は私ってこと？ 私もあなたの育児、手伝っていい？って返したくなる。 こちらもフルタイムで働いているのに、夫は空いた日に参加する人みたいに聞こえる。その一言だけで、日頃の役割分担が丸見えになった感じがして、素直に「ありがとう」だけでは終われません。

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「歯みがきした」って、その歯ブラシカッサカサですけど？ バレる嘘ほど、地味に腹立つんだよなぁ。

もう少し証拠を隠してくれとすら思う。バレる嘘って、なぜこんなに地味に腹立つんでしょうね。 磨いていないことにも怒るけど、それ以上に、信じて次へ進もうとした自分を雑に扱われた感じが嫌になりますし、この子将来どうなってしまうんだ？という不安がよぎりますよね。たった一回の嘘なのに、「この先も全部疑うの？」まで頭が飛びそうになります。

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ねえ、横になってる私、見えてる？「今日のごはん何？」で家事を丸ごと返された気分になるわ。

ねえ、横になってる私、見えてます？ つわりで息してるだけでも精一杯なところへ「今日のごはん何？」。その一言で、献立も買い物も調理も、全部こちらへ返却された気分です。 夫に悪気はないのかもしれない。でも、その悪気のなさがまた腹立つ。今の私を見たら分かるだろ、と思う一方で、説明する体力すら残っていない。つわり中の夕方、心まで胃もたれします。

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何回言ったら分かるんですかねぇ。「少しくらい」を決めるの、そちらじゃないんですけど。

何回「食事前はお菓子なし」って言ったら分かるんですかねぇ。「少しくらい」って、その少しを決めるのは親なんですけど？ と、喉まで出ます。 お菓子一個の話じゃないんよね。何度伝えても親のルールを軽く扱われ、こちらだけ神経質な人みたいになる。その扱いが腹立つし、子どもの前だから強く言い返しにくいのもまたしんどい。

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え、もう準備終わった顔してる？ 自分の服を着ただけでは、家族は出発できないんよ。

家族で出かける準備中、こちらは子どもの服、おむつ、飲み物、予約確認まで走り回ってる。その横で自分の服だけ着た夫が、なぜかもう準備完了の顔。いや、家族はまだ出られませんよ？ 「何時に出る？」って聞かれる頃には、こっちの作業は山場です。家族のお出かけなのに、一人だけホテルのロビーで待つ客みたいに完成している。その温度差、地味にイラッとします。

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ちょ、今叩いたよね！？ 理由を聞く前に、まず止めるしかないんよ。

ちょ、今叩いたよね！？ と思った瞬間は、理由を丁寧に聞く余裕なんてありません。下の子は泣くし、上の子も興奮してるし、まず止めるしかない。 あとになって「もっと気持ちを聞けばよかった」と、自分を責めるんよね。でも危ない場面で先に声が出たのは、守ろうとしたから。理想どおりに対応できなかった自分まで、悪者にしなくていいです。

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今それ言う！？ 子どもの前で公開ダメ出しされたら、正論でもぜんぜん入ってこない。

自分でも少し言いすぎたかも、と思ってるところへ、子どもの前で夫から「その叱り方よくないよ」。今それ言う！？ 公開ダメ出しは、正論でも全然入ってきません。 内容より先に、「味方じゃないんだ」「私だけ悪者にされた」が立ち上がる。あとでなら聞けた話も、子どもの前で言われるとただの攻撃に感じるんよね。場所って、本当に大事です。

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「起こしてくれれば起きる」じゃないのよ。あなたを起こすところから、私の仕事にしないで。

「起こしてくれれば起きたのに」。いや、その“起こす”ところから私が担当なの？ 子どもに起こされ、夫を起こし、何をしてほしいか説明する頃には、もうこっちの早番は始まってます。 休日くらい少し寝たいだけなのに、休むための段取りまで自分で組まなきゃいけない。夫が寝ていること以上に、夫を起動する役まで妻に回っていることが、じわじわ腹立つんです。

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宿題しないの、あなたなのに。なんで私の眉間だけこんなに働いてるんだろ。

宿題しないのは子どもなのに、なぜか親の眉間だけずっと働いてる。夕方に声をかけ、夕飯前にも声をかけ、寝る前に親子で修羅場。これ、誰の宿題なんだっけ？ 提出できず困る未来まで親には見えるから、放っておけないんよね。でも声をかけるほど、自分の予定も感情も巻き込まれていく。宿題一枚に、家族全体が振り回されます。

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「あとで」って、いつなん？ 待った挙句にこっちが片づけるの、納得いかんのよ。

「あとで片づける」って言うから待った。夕飯が終わっても待った。お風呂が終わっても待った。で、寝る前に残ってるおもちゃを片づけるのは結局こちら。あとでって、いつなん？ 約束を信じた側だけが損した気分になるんよね。散らかっていることより、待った時間までなかったことにされる感じが腹立つ。毎晩これだと、親の信用残高も減ります。

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園アプリ、あなたのスマホにも入ってますよね？ なんで毎回私に聞くんだよぉ。

園アプリ、あなたのスマホにも入ってますよね？ お便りも見られますよね？ なのに「明日何がいる？」って毎回こちらへ聞く。なんで私を経由するんだよぉ。 答えたほうが早いから答えてしまう。でもそのたび、夫の準備まで裏で操作している気分になる。便利な音声案内を続けるほど、こちらの仕事だけ減らないのがつらいんです。

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既読をつけただけで、もう何か担当した気分になるのやめたい。保護者LINE、圧が強いんよ。

保護者LINEって、既読をつけただけなのに「早く返さなきゃ」「何か引き受けなきゃ」って気持ちになる。いや、まだ入会届も担当表も出してませんけど？ 圧が強いんよ。 返信の早い人たちが話を進めていると、遅れた自分だけ非協力的に見える気がして焦る。画面を閉じても、頭の中だけずっと会議中。何もしていないのに、もう疲れてます。

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見せなきゃ無理だったんよ。でも消した瞬間の大泣きで、こっちまで悪者みたいになるのつらい。

見せなきゃ夕飯も休憩も無理だったんよ。動画に助けられた、その時間は本物。それなのに消した瞬間の大泣きで、見せた自分まで悪者にされた気分になるのつらい。 子どもは終わるのが嫌で泣いているだけなのに、親は「また見せた私が悪い」と自分へ怒り始める。助かった三十分まで、あとから全部なかったことにしたくなるんよね。

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数時間見ただけで「甘やかしすぎ」判定。育児の採点、お願いしてませんけど？

数時間一緒にいただけで「甘やかしすぎ」。育児の採点、こちらからお願いしましたっけ？ と言いたくなる。普段の何を知っての判定なんでしょうね。 でも実家に助けてもらっていると、腹が立っても強く返しにくい。感謝している自分と、口を出されたくない自分が同時にいて、その場では飲み込むしかなくなるのがしんどいんです。

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夫の会議は絶対、私の電話はちょっと待てる。いつ決まったん、そのルール。

夫の会議は絶対に中断不可。私の電話は「ちょっとくらい平気」。いつの間にそんな家庭内ルールができたんでしょうか。 子どもを見たくないわけじゃない。自分の仕事だけ、いつでも一時停止できる軽いものとして扱われるのが腹立つんよね。同じ在宅勤務なのに、守られる仕事と後回しにされる仕事がある感じがつらい。

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誕生日って子どもを祝う日だよね？ なんで母だけ、準備で先に燃え尽きてるんだろ。

誕生日って、子どもを祝う日ですよね？ プレゼントを選び、店を予約し、祖父母へ連絡して、写真まで用意。気づいたら母だけ開催前に燃え尽きてます。 夫が前日に「何か手伝う？」と聞いてくれても、その頃には考える仕事の大半が終わってるんよね。子どもを喜ばせたい気持ちは同じはずなのに、準備の負担だけ一人に乗っているのが切ないです。